Ayer estuve viendo los Birge… los Brigi… los Bridgerton. Joder con los ingleses y sus nombrecitos.
Ya, que te decepciona esto.
Que tú me imaginabas en un salón sombrío, en una casa antigua sobre un acantilado batido permanentemente por las olas, con una copa de Armagnac en una mano y un libro de Turchin en la otra mientras un violín entona Paganini…
Qué va.
Ahí estaba yo, viendo los amoríos de la joven Bridgerton y un conde negro muy guapo.
Pero claro, mientras veía eso, ¿en qué estaba yo pensando? ¿En si Penelope Featherington es correspondida por el joven Colin, quizá?
Nah, yo estaba pensando en la vida de los Head of Movidas.
Verás, en la serie los jóvenes aristócratas se pasan la vida asistiendo a bailes, paseos por Hyde Park, meriendas con la Reina y soplapolleces varias, mientras las amas de llaves organizan todas sus vidas y dan órdenes a las criadas, que hacen todo el trabajo.
Ya te va sonando, ¿no?
Ya visualizas a tu Head of Growth que se ha ido tres días a Baqueira a esquiar con un cliente mientras tú te has quedado preparando un informe superurgente que no tenías previsto y que tienes que entregar el viernes, pero ojo, que no puedes desatender al resto de tus tareas habituales, así que te toca hacer malabarismos corporativos, menos mal que te han comprado la licencia de ChatGPT y ahora haces todo mucho más rápido pero con el triple de errores, así que al final, tardas lo mismo.
Y tu jefe ahí.
En el fortfait.
En el desayuno atenderá llamadas con un iPhone y usará una Surface para mirar gráficas de barras y de quesitos o para encontrar la palabra diaria en el Wordle, tanto da.
Luego se irá con Patrick, el CEO de una multinacional muy multinacional y con otros tipos con sueldos estratosféricos que cargarán la estancia como viaje de trabajo.
Todo desgravable.
A su regreso, el Head of Movidas soltará en una reunión de varios esbirros que el viaje ha sido muy productivo y que hay que hacer más de esos, mientras los managers se miran entre sí buscando una forma indetectable de realizar un asesinato.
Esto está basado en una historia real, como podrás comprobar por el nivel de cinismo y de resquemor.
¿Me molesta que pasen estas cosas?
No, si el que ha hecho el viaje viene con un contrato bajo el brazo.
Te voy a decir la verdad, la cruda realidad: conforme asciendes por la pirámide trófica corporativa, tu nivel de actividad real va a caer.
No se esperará de ti que realices el trabajo del día a día, para eso hay gente. Al principio te van a pedir que gestiones y que prepares algún informe que justifique que estás gestionando, pero llegará un punto que ni eso: tendrás un equipo que hará esos informes por ti.
En la mente del Head of Movidas, la sensación es que no ha habido un gran cambio, porque seguirá sintiéndose responsable de las cosas que produce su equipo y porque las cuatro cosas que haga por sí mismo le parecerán extraordinarias, pero desde fuera el cambio es radical.
¿Cuál es entonces tu trabajo?
Pensar para conseguir resultados.
Pensar para conseguir más con menos. Para que el negocio tenga más ingresos con menos costes.
Eso y solo eso.
El problema es la inercia.
Verás, la inercia es una fuerza poderosa que hace creer a mucha gente que ir de comida con un cliente es lo mismo que conseguir un contrato con ese cliente.
Para nada.
Si ves a un HoM y le preguntas qué ha hecho y lo que te dice es que fue de comida con nosecuantitos y que va a ir a una reunión de trabajo con nosequién, sospecha.
Ahí hay una elevadísima cantidad de inercia.
El problema es que mucho director se queda con la parte de pensar, pero no con la de conseguir resultados, o peor, que cree que los resultados son las relaciones con clientes y proveedores.
Y no.
Los resultados son los contratos, los acuerdos y, sí, las ampliaciones o reducciones de plantilla.
Así que, sí, no es que tu jefe se toque los huevos, en su cabeza está más activo que nunca, pero está enfocando su actividad en tareas que realmente no aportan el valor que deberían.
Un poco como los Bridgerton.
