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Solo hay tres motivos por los que te van a contratar y ninguno es porque aportes conocimiento, expertise, o gestiones de puta madre. Ni uno. El bonus que recibirán mañana los que se apunten al taller sobre cómo actuar para cambiar de trabajo si eres directivo, va de esto. De los tres motivos que hay detrás de una contratación. Y de lo que tienes que observar de cada uno de tus interlocutores para entenderlo. Los tres motivos los contaré en el taller, no te agobies. Cómo interpretar los mensajes de tus interlocutores y cómo traducir sus palabras y sus gestos a cada uno de esos tres motivos, no. Y el truco para conseguir que la gente desvele sus motivos. Tenlo claro, cuando estés en la entrevista delante de la persona que te va a contratar, te dirá una cosa. Estará pensando otra. Esto es así porque tus interlocutores son humanos y hacen cosas de humanos, no les culpes, no pueden evitar comportarse como se comportan y mentirte en tu cara. Cuando recibas el bonus, se hará la luz. Y verás que cuando te decían eso de “bueno, cuando ya estés incorporado al puesto y hagas xxx”, no tenían intención de llamarte. No te llamaron. ¿Verdad? Pues igual necesitas el bonus. Aviso, sólo lo reciben los que están apuntados ya al taller. Mañana a las 19:00 se cierra el bonus. Si te apuntas antes, lo recibes. Si te apuntas después, olvídate. Te apuntas en el botón Cambia de trabajo con método Jorge - Head of Motivation

Sep 9, 2026

La gente cree que buscar trabajo es una cosa sencilla. Que vale con publicar por ahí y les van a llover ofertas, pobrecicos. Que sus contactos se van a volver locos hasta encontrarles un puesto. Ahora estarás pensando que esto que te estoy contando le pasa a los juniors, a los que acaban de aterrizar en un puesto. No, hablo de otra gente. Ya sabes. Esa gente que es directora de no sé qué o Head of Living la Vida Loca y que, de repente, te plantan en LinkedIn este mensaje: A ver. Una persona que se define como Headhunter y Senior Recruiter, va a LinkedIn, se pone el circulico verde y publica que está “en búsqueda activa” (porque, claro, hay búsqueda pasiva), en lo que está interesada y en qué tipo de trabajo y disponibilidad tiene. No sé si eres consciente de lo que transmite este mensaje, te lo traduzco: Hola, no te conozco porque no sé quién eres, pero te pongo un mensaje genérico que ha creado LinkedIn para mí a partir de una plantilla para informarte de que estoy sin trabajo, que si acaso por casualidad sabes de algo, porfa haz mi curro y dile al que sea que estoy aquí. Yo quiero… A mí me interesa… Puedo empezar ya (porque estoy en paro). Comparte esto, porfa, porfa, porfa, acuérdate de mí, aunque voy a publicar esto una vez y no vas a saber de mí en tres años. Entonces, si alguien que es experto en colocar a directivos en compañías hace esto, creo que es muy necesario un taller para aclararte que, buscar trabajo así, es una puta mierda muy gorda. Te apuntas en el botón de abajo. Empieza a buscar con método Jorge - Head of Hostias de Realidad como Panes

Sep 8, 2026

Hoy vuelvo a hablar de física, que es un tema que sé que te gusta, malandrín. ¿Sabes qué es el tiempo? ¿Sí? Joder, qué listo eres, los físicos no lo tienen tan claro. Verás, en las leyes que rigen el universo, no parece que exista algo llamado tiempo en el sentido que lo concebimos los humanos, rollo, esto es parte del pasado, esto del presente y esto todavía no ha ocurrido. En las ecuaciones físicas no aparece por ningún lado ese concepto. A ver, aparece cuando queremos saber dónde estará un objeto en un determinado momento, pero no existe una flecha fundamental que distinga el pasado del futuro. Es decir, podemos anticipar un eclipse porque sabemos cómo orbitan los planetas, pero en esas ecuaciones no existe realmente eso que llamamos presente, pasado y futuro. Todo podría suceder al revés y sería perfectamente coherente. En toda la física no aparece el tiempo con esa concepción humana. Excepto en la aburridísima y matadora termodinámica y, especialmente, en su segunda ley. La que dice que la entropía de un sistema aislado aumenta. La entropía es una fumada muy gorda que mide el desorden de un sistema. Vale, me pongo más riguroso, la entropía dice cuántas configuraciones microscópicas son compatibles con el estado macroscópico que observamos. ¿A que te quedas igual? Pues llamémosle desorden. Así que tenemos que en la física, la única rama que parece indicar que hay algo llamado pasado y algo llamado futuro es una ley que dice que la entropía tiende a aumentar. En tu empresa también aumenta la entropía. Ya sabes, tú entras, te prometen una cosa en rrhh, luego todo es jaja-jiji y, al cabo de dos años la ilusión inicial se ha transformado en una especie de apatía consciente. Luego llegan los roces y, finalmente, la falta de expectativas. La entropía se puede revertir localmente. Es decir, no todo el mundo en la empresa se acaba sintiendo así. Pero, estadísticamente, si nada cambia, la entropía corporativa aumentará. Si ves que la entropía a tu alrededor es insoportable, tengo algo para ti. Escapa de un trabajo insoportable Se están llenando las plazas, es lo que tiene el número de asistentes, que es como la entropía: aumenta, no disminuye. Nunca. Si te lo estás pensando, no tardes mucho, por si acaso. Jorge - Head of Entropy

Sep 7, 2026

Seré breve: he tenido reforma en casa estos días. En el momento en el que lees esto, lo único intacto en el salón es el sofá y el piano, todo lo demás está sin colocar. Ya, lo del piano te lo he colado para fardar, pero es que tengo un pequeño piano en el salón, yo qué quieres que te diga. Estoy escribiéndote esto con un ordenador de hace 20 años, porque todavía no he sacado el mío de su sitio. Y todavía no he colocado mi ropa en su sitio, así que imagínate el cuadro. Con una camiseta vieja y bermudas que me quedan regu, ¿qué pensabas? A lo que voy. Yo podría pasar del correo. Podría haberte avisado. Pero la lección más grande que puedo darte es seguir aquí sean cuales seas las circunstancias. Si quieres algo, lo persigues. Si tu objetivo es cambiar de curro, haces lo que sea para cambiarlo. Yo tengo un plan para ti. Para que no vayas a tontas y a locas y lo consigas antes y mejor. Si todavía no lo has hecho, dale al botón de abajo y lee Buscas trabajo? Busca mejor Será el jueves 17 a las 19:00 hora de España, unas 2h de charla, un pdf que te llevas p’a ti p’a siempre y un bonus si entras antes de este jueves. Del bonus te hablo mañana. Jorge - Head of Movidas Tochas

Sep 6, 2026

Hoy Newton te explica por qué eres un comodón. Lee y flipa. Que sepamos hay cuatro fuerzas fundamentales en el universo, a saber: electromagnética, nuclear fuerte, nuclear débil y gravedad. La gravedad todavía no la entendemos del todo, porque las otras tres fuerzas son producidas por partículas y la gravedad no. Esto genera movidas que los físicos no saben cómo solucionar, pero dejemos eso, que es posterior a Newton y no entra en el examen de la semana que viene. La primera ley de Newton es la más importante para lo que nos ocupa, la ley de la inercia. Básicamente lo que dice es que, en ausencia de fuerzas, todo se queda quieto. En realidad no está quieto, porque el Universo es puro movimiento, pero si no hubiera interacciones ni movidas, la Tierra se saldría de su órbita y seguiría moviéndose en línea recta en lugar de dar vueltas al sol o podrías darle un empujón a una canica, que saldría despedida del planeta. La inercia es la fuerza que mueve a las personas. A ver, que no es realmente una fuerza, te lo he dicho en la segunda línea del correo, en realidad la inercia es la manifestación de un montón de interacciones por debajo, pero no nos liemos. Te decía, la inercia mueve a las personas o más bien impide que se muevan. La gente aguanta años de incomodidad por inercia. La inercia dirige sus vidas. ¿Dirige la tuya? ¿Tienes esa sensación de que no vas a progresar donde estás pero esa incomodidad no es suficientemente grande como para dar el salto? ¿ Prefieres quedarte porque ya llevas 10 años acumulando derechos de indemnización sin atreverte a echar números de cómo podría mejorar tu vida con un 20% más de salario anual? El próximo jueves 17 voy a salir con la mano abierta a dar hostias. Porque la tercera ley de Newton es la de acción y reacción: cada vez que se aplica una fuerza en una dirección, se aplica la misma fuerza en sentido contrario. Ese día te voy a empujar y vamos a ver quién gana, la inercia de seguir como estás tres años más hasta que definitivamente te des cuenta de que no pintas nada en tu empresa, o la fuerza revulsiva que te empuja a actuar. Los detalles, aquí Jorge - Head of Action

Sep 5, 2026

¡Sorpresa! Hacía mucho tiempo que no te escribía a la hora de siempre. ¿Todo bien, te pillo desayunando? Pues al lío. Sé que lo estás pensando. Lo de cambiar de trabajo, digo. Sé que lo estás pensando porque la gente está quemadísima. Está todo mal. Déjame adivinar. Ya no llegas con holgura a fin de mes, tienes más trabajo que nunca y, lo peor, sabes que este año tampoco te toca. Sí, joder, una subida salarial decente. Piensas que, a lo mejor ahí fuera… pero, claro, hace tiempo que no hablas con tus excompañeros y tantearles para algo así, está feo. Porque está feo, ¿no? O a lo mejor no estás tan mal. Porque trabajas con buena gente. No todos, claro, pero la mayoría. Y acabas de volver de vacaciones y ni tan mal. Pero luego piensas en los próximos meses que te quedan hasta Navidad y te entra la bajona. ¿Sabes cuál es tu problema? Que tienes una película en tu cabeza que confundes con la realidad. Que te planteas mil escenarios por segundo con tal de no actuar. Y así vas a seguir semanas y meses, unas veces estarás mejor y pensarás en otra cosa, otras sucederá algo que te encenderá por dentro y soltarás algo tipo a tomar por culo ya, voy a empezar a echar curriculums. Pero eso no es un método, es pura improvisación. Nada bueno sale de la improvisación. Los primeros cinco minutos de mi taller del día 17 van a tratar sobre expectativas. En esos cinco minutos vas a tener las herramientas para dejar de putofliparte pensando que un headhunter va a bajar desde Urano, se va a fijar en ti y te va a llevar de Head of Masters of Universe en Toys R Us. Vas a entender las corrientes de fondo del mercado actual y cómo medir tu valor en el mercado. Te enteras de todo dándole al botón. No prosperas porque no haces ni el huevo Una cosa, si estás pensando en apuntarte y no terminas de decidirte, le das muchas vueltas y no sabes si es para ti, ahí tienes otro ejemplo de que analizas demasiado. La vida es corta. Toma decisiones. Ven o no vengas, pero no pierdas tiempo pensándolo. Ponte a buscar trabajo o no te pongas, pero deja de torturarte. Jorge - Head of Movidas ¿Ya has visto las preguntas? Ay, las preguntas.

Sep 4, 2026

Hoy voy a ser breve. Llevo días con esto. ajustando, probando, decidiendo… paso, lo lanzo ya. El próximo jueves 17 a las 19h hora de Algeciras, tenemos una cita tú y yo. Los detalles aquí Y ahora, el correo. Llevo más de 15 años contratando a gente. Y me he enfrentado a procesos de selección jodidos. Esos que haces en multinacionales donde te piden muestras hasta de tu flora intestinal. O los que pasas en situaciones laborales complicadas, en los que cruzas los dedos para que no se note que, en realidad, vas desesperado. Hace unos años estaba tan jodido que me preparé para encontrar un trabajo mejor. La mayoría de la gente rellena solicitudes en LinkedIn. Yo empecé leyendo libros. Trazando un plan. Analizando mis procesos de selección anteriores, los que fueron bien y los que fueron fatal. Desde entonces he seguido seleccionando a gente. Y viendo las cagadas. Te quiero ahorrar disgustos y quiero darte un sopapo para que muevas el culo. Si quieres cambiar de verdad, pasa por el evento. Te pongo el botón otra vez. Los detalles aquí Será en 2 semanas. A esta misma hora. Jorge - Head of Movidas

Sep 3, 2026

No sé si en tu casa se dice eso de mejor una vez colorado que cien amarillo. Es un viejo y arcano dicho castellano que viene a decir, mira tío, si traga al principio, te vas a tener que tragar el orgullo siete millones de veces. Pero, claro, una cosa es saberlo y otra ponerlo en práctica. Al final hay mucha gente que parece que tiene una ictericia de elefante. Hoy te cuento un truco rápido para sacar un tema espinoso. Vas a flipar. Simplemente enfócate en mantener un tono tranquilo. Di lo que tengas que decir y no céntrate en mantener la calma, exponer con mucha concisión. No des vueltas, no pongas excusas, céntrate en las palabras. Termina cuanto antes y escucha. Y ya estaría. No te centres en el contenido, céntrate en el continente. Jorge - Head of Communication Una última cosa, estoy estos días más escueto porque estoy montando una cosa que te quiero contar pronto. Pero estoy valorando cómo hacerlo y me está consumiendo mucho tiempo. Será un evento, será pequeño, será pronto. Te cuento más cosas en breve.

Sep 2, 2026

Estamos en septiembre y tú como siempre, ¿no? Agobiado, tironeado por arriba y por abajo, haciendo malabares porque cada vez te cunde menos la panoja, mirando con envidia a tu Head of Movidas, ese que sospechas que se pasa las putas mañanas jugando al pádel mientras tú levantas siete proyectos imposibles. ¿Es así? ¿Te sientes reflejado? Pues que sepas que no es culpa de tu jefe ni de su jefe. Que no es mala suerte. Que no es el universo, ni el karma, ni aquel espejo que rompiste en el 2019. Que es culpa tuya. Bueno, a lo mejor no. A lo mejor la cosa está muy mal y mejor no hacer nada. A lo mejor has tenido muchas conversaciones con otros líderes. O has tanteado empresas. ¿No? Bueno, pero vas a eventos del sector e interactúas buscando aprender de los mejores y establecer contactos. Ah, tampoco. Vale, mensajitos en LinkedIn al menos sí, ¿verdad? Con gente con la que cruzas ideas, oportunidades… Vale, que tú esto, como que no. Ah, que crees que con estar en la nius y leer estos mensajitos cachondos, ya estaría. Animalico. La nius te marca el camino. El sendero, lo recorres tú. Atiende esta semana si los últimos mensajes te han tocado la fibra, tengo algo para ti. Jorge - Head of Movidas Y comparte por ahí. Compartir

Sep 1, 2026

En la vida hay momento para las cosas importantes y momentos en los que no pasa nada. Eso lo ha reflejado el arte siempre. En teatro, tienes la obra principal y los entremeses. En arte, el cuadro importante y los estudios. En literatura, tienes En busca del tiempo perdido. Los siete libros. Es bromi, Proust y yo tenemos esta coña interna. En el mundo niusletero, tienes correos como este. Una cosa que te tiene entretenida un rato, que te saca una sonrisilla, pero que no te va a cambiar la vida. Y dirás, si no tienes nada que decir, ¿pá qué me escribes? Dilo con acento de reaggetonero, como Bad Bunny, que tiene más gracia. Mi amol, si no tieneh n’a que desil, p’a qué mehclibeh? Pues por el apego, chati. Porque tú y yo tenemos esta relación que se basa en el apego. Tú lees esto, que debería salir por la mañana pero llevo meses que lo envío a las tantas, te acuerdas de mí, te ríes y te sientes acompañado. Así que el consejo de hoy es simple. No, no va de pronunciarlo todo como si vivieras en Puelto Rico. Va de hablar con la gente. De escucharles, de escribirles, de estar atento a las personas. La herramienta más poderosa del liderazgo es esa. Que no te convenzan de lo contrario. Jorge - Head of Unforgettable Ideas Comparte por ahí Compartir

Aug 31, 2026

El otro día tuve cena con unos amigos recientes, gente con la que estoy en esa fase de discovery, que se dice ahora en los negocios B2B. Entre plato y plato, un tipo me contó su método para progresar profesionalmente. Algo que he leído mil veces por ahí y he visto en ejecución muy pocas. No es sexy, no es rápido y no es fácil, pero eficaz… eficaz es un rato. Consiste en lo siguiente. Vas al tipo que más cobra en tu equipo de trabajo y le dices, oye, ¿cómo has aprendido a hacer eso? Y le dejas que te cuente. Te pegas a su lado. Preguntas. Practicas. Y aprendes. En unos meses, eres el tipo que más cobra en tu equipo de trabajo. Obviamente si eres celador de un hospital y le preguntas al neurocirujano, te va a hablar de títulos médicos y de colegiarte, no vale para el 100% de los casos. Pero sí para el 80%. O el 50, me da igual. El tipo que me lo contó trabaja en un sector con mucha, mucha demanda. Hoy puede cobrar lo que pida. Me puso ejemplos, cuando viene un cliente y está petado de trabajo pide un 50% más para disuadir al cliente. Y ni por esas. Eh, un tipo con la EGB. Vamos, cero formación. Cero capacitación inicial. Empezó en su trabajo, aprendió el oficio, fue preguntando, preguntando, hasta que llegó a gestionar un equipo. No sé si le has preguntado al tipo que más cobra de tu entorno cómo lo ha hecho, pero oye, por probar. Lo que está claro es que si te quedas en una esquina esperando a que alguien te llame para salir a gestionar, lo llevas crudo. Así que, ya sabes. Pregunta. Te pegas al tipo o la tipa. Aprendes. Y copias. Si un tipo con la EGB pudo, tú con mil títulos, ¿no vas a ser capaz? Jorge - Head of Movidas Comparte por ahí Compartir

Aug 30, 2026

Cuando tengas 65 años y estés apunto de jub… Empiezo de nuevo. Cuando tengas 72 años y estés apunto de jubilarte, ¿habrás hecho todo lo que te propusiste? ¿Has trabajado en proyectos interesantes? ¿Con gente de talento? ¿Cobrando lo que merecías? ¿Has dicho que no a tu jefe? ¿Cuántas veces? ¿Has dejado un curro de mierda antes de que te destroce el alma y se te haya quedado fija la mirada de los mil metros, como a los ex-combatientes de Vietnam? ¿No? La culpa es del apego. No miedo, apego. Te quedas en los sitios porque, total, ni tan mal. Que fuera hace mucho frío. Total, la gente es maja. Y puedes trabajar desde casa un par de días a la semana. No pagan mal. No del todo. Aunque, como se joda la lavadora este mes que hay que pagar los libros de los críos, jodido. Además, seguro que el año que viene te ascienden. Seguro. El año pasado no tocó porque, bueno, porque también hay que incorporar gente de fuera de vez en cuando y ese nuevo manager no es tan cantamañanas como parece, seguro que puedes aprender de él. Pero bueno, si al final no pasa, te va a joder, pero bueno. Igual te quedas. Total, ni tan mal. Si es tu caso, mi consejo más sincero: el mundo ahí fuera es enorme. De verdad, ahora crees que no, que no puedes dejar el sector, a tu jefe, tu empresa, tu cubículo, el ficus del pasillo. Si no quieres cambiar, no lo hagas. Pero deja de ponerte excusas de mierda. Jorge - Head of Movidas Comparte por ahí Compartir

Aug 29, 2026

Dicen los gurús de la escritura persuasiva que hay que escribir para que te entienda todo el mundo. A mí me gusta escribir con muchas esdrújulas. Adlátere - Persona que acompaña habitualmente a otra. La palabra adlátere surge por deformación de la locución latina a latere 'al lado'. Pero no hemos venido hoy aquí a hablar del lenguaje ni de mis preferencias sobre el léxico, la gramática o el sexo tántrico. Hoy te voy a contar una cosa que me ha dejado jodido. Verás, yo en LinkedIn hago el tonto para conseguir suscriptores. Publico cosas polémicas, la gente me ve, me pide conectar, por lo que sea y entonces yo les mando un mensajito y les digo que me respondan, que luego les aceptaré y que les recomendaré venir aquí. Bueno, eso hacía. Porque ya no se puede. En realidad esa era una funcionalidad bastante escondida que supongo que no se usaba mucho, pero a mí me servía. La gente en redes se ofende si te pide conectar sin mensaje previo ni nada y, al aceptar, le pides que se apunte a tu nius. Oh, es superofensivo que me vendas sin conocernos. Vale, quizá sí, pero eres tú el que me ha pedido conectar a mí, no al revés. No sé cuánta gente ha llegado hasta aquí por esa vía, si eres uno de esos, guíñame un ojo ahora mismo. Así que ese camino, grande o pequeño, está cerrado. Te parecerá una gilipollez, pero eso te va a pasar en tu trabajo. Te vas a especializar en algo y un día, de repente, ¡puf! Va a desaparecer. Puede ser porque llegue una tecnología que haga inútil esa tarea. O porque cambies de departamento. Porque, de pronto, hay un cambio normativo y eso que hacías de una manera ahora es ilegal. Puede ser por muchas cosas. Pero llegará. Es inevitable. Cuando llegue ese día, mejor si te pilla preparado. Yo ya llevaba hace tiempo pensando en no aceptar más solicitudes de LinkedIn, una red que cada día da más grima porque se llena de indeseables como yo. Así que publiqué un mensaje. Dije que no aceptaba más solicitudes. 21 personas me pidieron conectar ese día. No he admitido a ninguna. Lo que haces hoy tiene fecha de caducidad, ten un plan B preparado y no pierdas mucho tiempo en sentir nostalgia. Bien mirado, tan jodido no estoy. Jorge - Head of Future Solutions Comparte por ahí. Compartir

Aug 28, 2026

Trabajo con técnicos que saben mucho desde hace 25 años. Yo fui un técnico que sabía mucho. El problema de los técnicos que saben mucho es que creen que lo que saben es superimportante. Que su conocimiento especialista es precioso y que todo el mundo debería reconocerlo. Así que, cuando escriben, me da igual lo que escriban, un manual de usuario, una oferta a un cliente o una felicitación navideña, la cagan. Hablan de cosas que nadie entiende y lo hacen de manera que sea imposible de descifrar para nadie que no tenga un título universitario, tres másters, cuatro cartas Pokémon legendario y una reseña en el Necronomicon. No se esfuerzan por hacer fácil lo difícil. Déjame que te cuente un secreto, hay técnicos que se ganan bien la vida. Pero un técnico tiene dos problemas. El problema número uno es que casi nunca va a ganar más que su jefe. A ver, conozco casos que sí. Pero es raro. El segundo problema es más jodido. Los técnicos se enfrentan al problema de la obsolescencia del conocimiento. Tradicionalmente el conocimiento se generaba en un punto, se difundía a otros y costaba años entenderlo y aplicarlo. Hoy el conocimiento se difunde de forma instantánea. Entenderlo y aplicarlo es más fácil que nunca. Antes los técnicos tenían lo que se llama una fuerte barrera de entrada: costaba mucho esfuerzo aprender lo que sabían. Hoy esa barrera ha bajado dramáticamente. Y hay técnicos que se empeñan en vivir en el pasado. En pensar que pueden seguir ignorando el lenguaje del negocio. Porque al negocio no le importa lo que sepas ni lo que hagas. Le importa el impacto de lo que haces. Así que mi consejo para técnicos especialistas es sencillo: ponte las putas pilas y empieza a bajar a tierra todo lo que sabes, aprende a explicarlo para humanos y entiende cómo impacta eso en el negocio. Si lo que haces mejora la producción. Reduce errores. Genera ventas. Aporta seguridad. Amigo técnico: guarda este mensaje y léelo las veces que te haga falta. Duele, lo sé. Hay que luchar contra el ego y reconocer que tantos años de estudio igual no son útiles. Sí lo son. Solo que has mirado en el lado equivocado. Lo importante no era ese detalle técnico. Era la relación con los demás. Jorge - Head of Career Redefinition Comparte por ahí con tu amigo técnico. Compartir

Aug 27, 2026

Estos días los medios de comunicación y las redes se han llenado de videos de chavales ejecutando una danza rara, combate de aura, lo llaman. Uno se pone frente al otro y empieza a hacer gestitos mientras cientos de personas asisten al combate con atención. Básicamente son chavales haciendo posturitas y el gesto de “six-seven” de vez en cuando. Hay gente que se ha escandalizado. Por lo que sea eso les parece raro, pero que en un pueblo del levante español se junten miles de personas a tirarse tomates encima, eso no. Eso es supernormal. O que haya gente que crea que encerrar a un animal de casi 500 Kg en un recinto circular lleno de peña gritando, mientras le clavan pinchos en el cuerpo, es arte. O sea, chavales haciendo gestitos, es raro y va a acabar con la civilización occidental. Padres y madres de familia yendo con los críos a un campo de fútbol a insultar a los del equipo contrario, feo pero entendible. No sé, creo que los raros somos los viejos. En fin, que en tu curro también pasan cosas así. Hay tradiciones raras. Se va alguien de peso y ni un comentario, ni un correo, solo un silencio y un borrado que ni la URSS en sus mejores tiempos. ¿Paco Méndez? Aquí no ha trabajado ningún Paco Méndez del que me habla. O la tradición de reunirse todos una vez al año para fingir que esta vez, sí, la conversación de desarrollo va a ser fundamental para ascender, definir objetivos realistas y trazar un camino profesional. O esa otra costumbre de mentir como bellacos en la entrevista de entrada e ignorar sistemáticamente todo lo que el ex-trabajador suelta en la de salida. Se fue por pasta. Claro, por pasta y porque estáis todos pirados como cabras. Vivan las nuevas tradiciones. Las batallas de aura, la gente que cumple lo que dice, la que piensa antes de decirlo y la que lo mantiene lo dicho meses después. Piensa en cómo eras de adolescente. Exponerte en público te revolvía las tripas, te provocaba náuseas y una erección involuntaria. Pues hay chavales que no solo se exponen, hacen el gilipollas sin vergüenza ninguna. Joder, si esos chavales hacen algo así, ¿cómo no vas a hacer tú lo correcto? Pórtate como un humano, échale huevos. Jorge - Head of Guts Comparte por ahí. Compartir

Aug 26, 2026

Ayer vi Posesión Infernal: En llamas. Te ahorro el disgusto, no la veas, es un truño nivel extremo. Lo único que me llamó la atención fue una cosa. A ver, aquí tengo que hacer una alerta de spoilers. Si quieres ver la peli, para aquí. Para y dale al botón de darse de baja. Luego borra a tu padre, a tu madre, a tu pareja y a tu prima de contactos. Deja tu lista de mejores amigos de insta a cero. Bórrate del gym. Y luego métete a vivir en una cueva rodeado de pelis de artes marciales vietnamitas para el resto de tu vida. Que no veas la peli, joder. Que es malísima. Pero en la peli hay un objeto mágico. Un cuchillo cutre que mata demonios. Hacen así como una referencia a Indiana Jones cuando elige el Cáliz de la Alianza y hay como setenta mil copas y pilla la más modesta. Pues igual pero con cuchillos. Y aquí es donde yo digo, a ver, puedes elegir un objeto mágico. ¿Por qué eres tan cutre? Que, digo yo, ya que suspendemos la realidad y aceptamos que la magia existe, pues crea un objeto mágico en condiciones, no sé, en el caso de mi peli, un fusil de asalto bien guapo para darle lo suyo a los demonios. Ya, que en época antigua no había fusiles de asalto, pero lo de que los demonios existen y que se puede hechizar un cuchillo, eso bien que tenemos que tragárnoslo, ¿no? Cagon tó. Un dron bien guapo matademonios, eso hubiera puesto yo en la peli, total, aquello ya no podía empeorar. En la vida real esto te pasa. Te aferras a cosas mágicas. Crees que lo que haces está imbuido por el espíritu de un ente superior que lo dota de características arcanas solo por el hecho de que sea tuyo. Venga, que sabes que sí. Que ese informe que haces al que le pones tanto cariño no es tan importante ni se lo lee todo el mundo. ¿No me crees? Mete la palabra chirimolla en el informe, a ver que pasa. No se va a dar cuenta ni el Tato. Mi consejo de hoy: la vida es corta, no la hagas aburrida. Hagas lo que hagas, hazlo memorable. Mete demonios, magia y a Rosalía si hace falta, pero que la gente se quede pillada con lo que haces. En la vida corporativa no triunfa el triste, triunfa el que se atreve a zarandear a la gente. Jorge - Head of Movies Comparte por ahí Compartir

Aug 25, 2026

Hay un tema que me repatea: la de la gente que niega la realidad. Porque los datos, son los datos, la interpretación que hacemos de los datos ya es nuestra, o sea, podemos discutir los motivos de por qué pasa algo, pero ese algo es indiscutible. A mí me toca bastante las narices la gente que niega la brecha salarial entre hombres y mujeres y que dicen “es que se calcula mal, porque lo que se hace es tomar los ingresos de tooooodos los hombres entre el total de ingresos, luego se hace lo mismo con el de toooooodas las mujeres y a la diferencia le llaman brecha”. Claro. Es que así se calcula. O sea, la brecha salarial no mide si un hombre y una mujer cobran lo mismo en un trabajo en la misma posición, entre otras cosas porque es información confidencial. A ver, Hacienda (en España), sabe lo que cobras, pero no sabe si tu compañero Paco hace lo mismo que tú y por eso cobra distinto o si la compañía le discrimina por lo que sea. Así que lo que se hace es estadística. No sé, discutir contra los datos es como enfadarse con esa lámpara que no se deja colgar, la muy hijadehiena. Bueno, pues me he enzarzado con una señora. No te voy a contar los detalles, porque de verdad te digo que no debí hacerlo. Total, si sabía cómo iba a acabar la cosa: con la tipa insultando y, al ver que no le hacía casito, bloqueándome. Yo qué sé, es agosto y me pilló con las defensas bajas. Ya sé que debería estar haciendo cosas productivas. Burpees, invertir en crypto o hacerme un cursito cambiavidas, pero me puse a rebatir en un hilo de una red social y ni siquiera con esta señora, que era con otros. Que me lío. La realidad es la que es: que la gente hará lo que sea por ignorar un dato que hunde su tesis. Esto aplica a tu Head of Movidas, a tu equipo y a tu cliente. Tenlo en cuenta y actúa en consecuencia. Jorge - Head of Data Comparte por ahí Deja un comentario

Aug 24, 2026

Hoy he visto a un tipo que se presentaba en redes como JulIAn, o como Juan GarcIA, no me digas, he olvidado el detalle. Déjame que te diga que ésta película ya la he vivido. Hace más de 25 años conocí a Francisco. Francisco no se hacía llamar Paco, ni Fran ni Quico ni nada parecido. El quería que lo llamáramos FranCISCO Systems. No sé si te suena CISCO, ahora están más de capa caída, pero hace 30 años era la empresa que montó la infraestructura de Internet. Bueno, concretamente las capas 2 y, sobre todo 3, las que aportan conectividad. Ah, que no sabes de qué va esto. No te agobies, CISCO fabricaba routers, unos chismes que dirigen el tráfico de internet. Esa es la capa 3. También creaba switches, que son bichos que separan redes entre sí, no me voy a poner más técnico con esto. Como aquello era muy complicado, se inventaron certificaciones propias: el CCNA, el CCNP, títulos no universitarios a los que se accedía después de un curso y de un examen oficial que costaba pasta. Conocí a un tipo que se quería tatuar su número del CCIE. Te lo digo para que imagines la complejidad de sacarse ese título. Pues en mi empresa todo el mundo conocía a FranCISCO Systems. No sé si el tipo sigue en activo, pero sí sé que CISCO ya no es lo que era. La aparición de competidores chinos y de una tecnología llamada SDWAN ha hecho perder peso a CISCO. Existe, pero ya no es tan relevante. Veinticinco años después no sé si Francisco seguirá queriendo que le llamen FranCISCO Systems. Lo que sí sé es que si hubiera tenido habilidades de liderazgo, su valor sería igual o superior. Por eso escribo esta nius. Para recordarte que la tecnología pasa, lo humano nunca. Dentro de 25 años, JulIAn será el FranCISCO Systems de alguien. Una anécdota que se cuenta en un correo. Lo que no caduca es si sabías tratar a la gente que tenías al lado. Jorge - Head of Human Skills Haz cosas de humano y comparte por ahí Compartir

Aug 23, 20261 likes

Cuando empezé en consultoría mi Head of Movidas me habló de eso de overpromise vs. underdeliver. Que viene a significar esa empresa que te promete llegar a la Luna en un vehículo hipersofisticado, y te lleva a Móstoles en un autobús ALSA de hace 15 años. En español clásico, que somos más de refranero, no hablamos así. Decimos cosas como dime de lo que presumes y te diré de lo que careces, mucho lirili pero poco lerele o perro ladrador, poco mordedor. Pero, en honor a la verdad, la frase que más le va a eso de overpromise y underdeliver es otra. Una +18. Prometer hasta meter, y una vez metido, nada de lo prometido. Pero, claro, un tipo con traje, camisita de Pedro del Hierro y una corbata a juego con el color del logo del cliente al que va a visitar, prefiere soltar palabros en inglés, que queda mucho más cool. Aquel Head of Movidas me recomendó lo contrario. Overdeliver / underpromise. No prometas mucho y entrega siempre un caramelito. ¿Sabes qué? Que el mundo no funciona así. Que la gente sigue prometiendo para meter y les va bien. He visto cosas… he visto a proveedores prometer cosas que no se podían hacer, en plazos imposibles y con un equipo que no existía. Es más, el cliente, que no era idiota, jugaba a fingir que se creía aquello y mantenía la ilusión durante meses, hasta que aquello ya era imposible de sostener y empezaba la trifulca. La respuesta a esto tan humano está en el refranero. Por lo que sea, el refranero español no tiene ningún refrán que describa esa situación de prometer poco y entregar mucho. Yo qué sé, no hay un refran estilo buena gallina ponedora, ni cacarea ni se demora. Que podría, pero no. O sea, nos da mucha rabia descubrir que nos han engañado, pero, ¿a quién contratarías o a quién comprarías? O, mejor, ¿con quién tendrías un romance loco? ¿Con el triste? ¿El que te promete una vida monótona de lunes a viernes, peli los sábados y hacer la compra el domingo en el Carrefour? ¿O con el que huele a peligro, viajes en moto, aventuras y revolcones en playas exóticas a la luz de la luna? No te digo que mientas para conseguir lo que quieres. Lo que te digo es que si vendes o si eres candidato a un puesto, crees una experiencia que ponga palote al que tienes enfrente. Ya sabes, prometer hasta meter… aunque ahora ya sabes que no es prometer, es emocionar. Jorge Head of Seduction Comparte por ahí Compartir

Aug 22, 2026

Igual no te das cuenta, pero eres un privilegiado, porque recibes esta nius cada día. Verás, hace poco me contactó una persona que estuvo suscrita hace un tiempo, se fue y volvió. Se sorprendió del crecimiento de la nius. Cuando se fue estaríamos unas 800 personas. Hoy hay 2.500. Hala, has triplicado los suscriptores, eres un titán, un semidios, un mostruo, o algo así me dijo. Bueno, igual me he venido arriba. Creo que no mostró tanto entusiasmo. Pero sí se sorprendió. ¿Somos muchos por aquí? No tantos. De hecho me frustra crear campañas guapísimas para atraer a más gente que luego no tienen mucho tirón. Pero, oye, no soy experto en marketing. Soy experto en convertir juniors en máquinas de gestionar equipos, en sacar lustre a diamantes en bruto y en quitar tonterías a la gente. En eso soy experto. Pero no te engaño, la visibilidad es importantísima para triunfar en la vida. Sin visibilidad no te vas a comer un rosco. Al principio de tu carrera necesitas que en tu empresa te conozcan. Luego ser reconocido en tu sector. Llega un momento en el que, si eres suficientemente bueno y ambicioso, tu techo es el mundo entero. Yo no estoy ahí. Pero quiero estarlo. Y por eso he creado una maravilla en forma de test: Pasa por aquí, pececillo Completas el test y el Lobo de Wall Street te dice lo mierdera que es tu comunicación. Luego ves el correo que te llega a la bandeja de entrada, lo lees y pinchas en el botón. Yo te regalo un diagnóstico, tú me plantas un like en LinkedIn, un comentario mordaz y compartes mi publi. Así ganamos todos. A ver si esta nius crece el doble y mi suscriptora ya se piensa que soy un ser legendario como Santa Claus, Bruce Willis o Chiquito de la Calzada. Venga, échate unas risas con el test y ayuda a que la nius llega donde te mereces. Jorge - Head of Hypergrowth

Aug 21, 2026